Как распознать ложные отношения Под влиянием общества и личных проблем мы подменяем любовь разными формами псевдолюбви. Выдающийся немецкий философ и психолог Эрих Фромм в своем бестселлере «Искусство любить» рассказал о том, что уж точно любовью не является. Он выделил пять моделей псевдолюбви.

МОДЕЛЬ 1. Слаженная команда чужих людей

В популярных статьях о счастливом браке идеальная семья описывается как слаженно играющая команда. Муж должен одобрять новую причёску и вкусный обед. Жена должна относиться с понимаем, когда муж приходит усталый и раздражённый, должна интересоваться, как идут дела у него на работе. И т.д. Отношения сводятся к хорошо отрегулированному взаимодействию между двумя чужими людьми.

МОДЕЛЬ 2. Сексуальное партнёрство

Есть люди, которые сводят любовь к сексуальному удовольствию. Причину неудачного брака они видят в том, что партнёры не подходят друг другу в сексуальном отношении. Они уверены, что если два человека научатся удовлетворять друг друга сексуально, они полюбят друг друга. Однако клинические данные показывают, что как мужчины, так и женщины, посвятившие жизнь богатому сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и часто страдают от тяжёлых невротических симптомов.

МОДЕЛЬ 3. Симбиоз

Когда один из партнёров не перерос связь с родителем, он ищет похожей системы отношений во взрослой жизни и переносит инфантильные чувства, ожидания и страхи на возлюбленного. Например, мужчина, который сильно привязан к матери, ищет защиту, безусловное обожание, безграничную заботу. Его цель – быть любимыми, а не любить. Поначалу он может быть очаровательным, однако когда женщина перестанет играть роль заботливой матери, у него возникнет неприязнь.

МОДЕЛЬ 4. Обожатель и обожаемый

Если человек не достиг своей идентичности, не нашёл себя и не стал зрелой личностью, то он часто склонен боготворить объект своей любви. В художественных произведениях любовь-поклонение преподносится как истинная, великая любовь. На самом деле её накал говорит лишь об эмоциональном голоде и отчаянии, которое испытывал обожатель.

МОДЕЛЬ 5. Воображаемое счастье

Иногда любовь переживается лишь в мечтах, а не в отношениях с реальным человеком. Настоящий опыт человеку заменяют любовные киноистории и новости из мира телезвёзд. Или он «вспоминает», как был счастлив раньше, хотя когда прошлое было его настоящим, он не испытывал никакой любви. Словом, он придумывает для себя любовь и начинает в неё верить.

Что же тогда Эрих Фромм считал настоящей, зрелой любовью? Чтобы это понять, надо, конечно, прочитать его книгу «Искусство любить». Но я приведу одну из цитат философа, которая отчасти даёт ответ на этот вопрос:

«Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе всё", "я люблю благодаря тебе весь мир", "я люблю в тебе самого себя"».

Сейчас всё больше говорят о новой модели брака — pure relationship (в переводе с английского «чистые отношения») — отношения ради отношений. Это союз двух самодостаточных людей, связь которых создает нечто большее, чем каждый из них может создать по отдельности. Думаю, что в этом есть что-то созвучное с тем, что пишет Эрих Фромм.

«Союз таких людей можно описать философской теорией о том, что сила системы не равна сумме сил ее элементов, — пишет клинический психолог Юлия Лапина в своей замечательной книге «Тело, еда, секс и тревога» (очень рекомендую к прочтению!), — Когда они вместе, то один плюс один — это три. Их союз «вырабатывает» так много любви, что требуется кто-то третий, с кем можно ею поделиться: родной или приемный ребенок, другие люди, животные — все, кто в ней остро нуждается. Этот союз дает силы, а не разрушает людей, в него вступивших (как бывает при деструктивных отношениях). Этот союз не имеет правил: люди находят для себя комфортную дистанцию (от совместного проживания до гостевого брака), решают вопросы о количестве детей или их отсутствии — независимо от общественного мнения и давления родственников. Они могут оставаться близкими людьми даже после официального расторжения брака. Этот союз — несомненный труд, как и любые человеческие отношения. Но вступление в него — осознанный выбор, а не давление внешней среды или внутренних страхов, поэтому такой союз приносит радость, как любой осознанный и добровольный труд».

Виктория Шилкина, клинический психолог