Поздняя любовь Я не хочу сказать, что «поздняя любовь» не существует, я вполне могу в неё поверить, хотя я также верю в инопланетян и единорогов, я говорю о том, что если вам хочется проверить, является ли то, что вам преподносят как «любовь», на самой деле таковой, попробуйте прогнать ситуацию через три фильтра, описанные выше, и посмотрите, что будет в сухом остатке.

Название для этой статьи пришло ко мне давно, пару месяцев назад, вместе с каким-то смутным образом того, о чем именно я хочу написать, и наверное именно потому, что образ был смутным, статья оставалась ненаписанной, но и идея не уходила далеко, время от времени появляясь передо мной на краешке стола или на подоконнике, болтая ножками и подмигивая. Чаще всего я просто отмахивалась от неё, мотивируя занятостью или чем-то ещё, а вот сегодня утром пришло понимание, о чём же, всё-таки, я хотела сказать, а вместе с ним и образ главного героя, на примере которого я построю свою теорию. Мнение: Существует ли поздняя любовь?

Я назову его «Виктор». Итак, дано: мужчина, лет 35-42, состоящий в браке уже лет 10-15-20, кому как повезло, с детьми (пол и возраст неважен, но дети есть обязательно), нормальной степени обеспеченности («средний класс» и выше), скорее всего, менеджер среднего звена или совладелец небольшого бизнеса, обременён ипотекой или иным крупным кредитом

Обязательное условие – в браке умеренно несчастлив. То есть не так, что лучше в петлю, чем к жене, но «жизнь не радует», как в анекдоте про воздушные шарики. Своё присутствие в семье Виктор минимизирует, точнее будет сказать, минимизирует своё взаимодействие с женой, которую, во время разговоров с окружающими именует не иначе, как «супруга». Ооо, это жуткое слово, от него так и веет какими-то «членами Политбюро» и высокими шапками из нерпы, поцелуями между некрасиво стареющими обрюзгшими мужчинами и официальными документами, написанными тем самым деревянным языком канцеляризмов, который нужно читать несколько раз, чтобы перевести слова на нормальный язык человеческого общения!

Сколько раз я слышала это слово от людей, состоящих в браке, и каждый раз убеждалась, что если мужчина называет свою жену за глаза «супругой», есть 95 % вероятности того, что никакой любви, теплоты и секса в этой паре нет, а самое возбуждающее между «супругами» - это чувство вины и долга, перед детьми или иными мифическими установками типа «все так живут».

Минимизировать взаимодействие с «супругой» довольно легко, нужно просто почаще задерживаться на работе, под предлогом срочных дел, по выходным забирать детей на длительные прогулки, а по вечерам не отказывать себе с стаканчике-другом горячительного, потому что в результате наступления «изменённого сознания» ты как бы дома, а как бы и нет, а ещё можно сделать телевизор погромче и притвориться, что совершенно не слышал, как «супруга» звала тебя, чтобы помочь ей с посудой. Ещё можно регулярно спать в детской, якобы, чтобы помочь ребёнку справиться со страхом темноты, или на диване в зале, потому что кто-то из взрослых храпит – ты сам, или «супруга», и неважно, что в храпе человек был уличён однажды, а сон на диване стал почти нормой.

И вот в какой-то момент у Виктора завязывается какое-то подобие «романчика», с новой молодой коллегой, секретарём, менеджером автосалона, соседкой по даче, продавщицей из соседнего алкогольного магазина, воспитательницей из детского сада, куда ходит младший ребёнок – неважно.

Важно, что она младше, наивнее и её грудь ещё не успела отвиснуть, подчиняясь закону всемирного тяготения или в результате многолетнего грудного вскармливания. Она смеётся шуткам Виктора, благосклонно принимает от него маленькие подарочки, носит облегающие кофточки с большим вырезом и какими-то ещё действиями поднимает его почти потухшее мужское либидо.

И вот наш Виктор расцветает, становится более уверенным в себе, начинает давать «на чай» официантам в дешёвых ресторанах, куда ходит обедать раз в месяц с детьми и супругой, задумывается о покупке новой машины и в приватных беседах со сверстниками сообщает им, что «влюбился». Он даже пишет своей новой пассии записочки со словами «Я тебя люблю», «Ты озарила мою жизнь своим светом», «Я – твой Тигр (как вариант, Лев)», «Ты подарила мне вторую молодость», «Теперь мне есть, зачем жить» и прочую романтическую муру.

О том, почему женщины, в массе своей, на эту романтическую муру «ведутся», простите за просторечие, можно писать отдельный сборник статей, но сейчас я хочу поговорить о другом. Все эти переживания нашего героя ничего общего с любовью не имеют вообще, да и с влюблённостью, скорей всего, тоже, и я, как обычно, приготовила пару-тройку аргументов в поддержку своей теории.

Личные границы. Если человек допускает для себя возможность иметь какие-то отношения «на стороне», за пределами существующего семейного эгрегора, который он сам же и создал, скорей всего, добровольно, то это сразу покажет, что его личные границы сломаны, а может их и не было никогда.

Если я – целостная личность, то мной очень трудно манипулировать, меня трудно принудить делать что-то, чего я не хочу (я говорю о обычной мирной жизни, а не сюжетах для крутых боевиков), я отдаю себе отчёт в том, что я делаю и зачем, и если я выхожу замуж / женюсь, я понимаю свою меру ответственности и перед самой собой / самим собой и перед семейным эгрегором, который создаю.

Личные границы – что-то вроде забора вокруг вашего участка, на которым вы, к примеру, выращиваете капусту для засолки или для чего-то ещё. И если у вашего соседа есть козы, вы тщательно позаботитесь о том, чтобы ваш забор всегда был цел, чтобы в нем не было зияющих дыр, через которые коза или козёл могут забраться в ваш огород, чтобы калитки были закрыты на щеколду, и чтобы через забор было невозможно перепрыгнуть. Причём с соседом у вас прекрасные отношения, вы ходите друг к другу в гости и иногда даже приносите соседским козам пару вилков капусты в качестве угощения.

Но заходить на вашу территорию без вашего ведома не может ни сосед, ни его козы. Если бы сосед вам сказал: «Слушай, а давай ты свой забор разберёшь, чтобы моим козам было удобно к тебе ходить и есть твою капусту, тебе же не жалко?», вы же пальцем у виска покрутите, правда? Что значит «не жалко», посади свою капусту и пусть твои козы её едят, я-то тут при чём

Тут такая немного некрасивая аллегория напрашивается, что девушка, которая Виктору глазки строит, зная, что он женат, ведёт себя почти как та коза, которой очень хочется капусты, но забор мешает, а Виктор эту козу в свой огород пускает, втайне от супруги, а потом удивляется, что урожая недостаточно для того, чтобы на всю зиму хватило.

Но я, конечно, говорю о людях со «сломанными» личными границами, коих в нашем обществе немало, и это конечно идёт из их детства, из семей, из воспитания в стиле «Любить надо Родину, маму и партию, а любить себя – плохо, потому что эгоизм». Всё общее, а потому ничьё, и я тоже «общий», и потому ничей, сам себя не знаю и не понимаю, меня никогда не учили тому, что иметь забор вокруг своего участка – это нормально, а trespassers will be prosecuted, потому что это моя частная собственность и нечего всяким козлам сюда шастать.

Люди со сломанным личными границами, в принципе, не видят ничего «ужасного» в том, чтобы пофлиртовать на работе, вести какие-то переписки на сайтах знакомств, пускать слюни вслед молодым девушкам с минимальным набором одежды – а что тут такого, инстинкт же! Отсюда и отсутствие понимания ценности семьи, разговоры в стиле «Ой, это просто штамп, он ничего не значит», или «Я не хочу вступать в брак, потому что это ограничивает мою свободу».

У людей с точным пониманием ценности себя создание семьи всегда означает увеличение личной свободы. Вот моя свобода, а вот свобода партнёра, и наш семейный эгрегор в себя включает обе эти свободы, как у кота Матроскина, у которого теперь две коровы и в два раза больше молока.

К чему это всё – к тому, что если я (независимо от пола) существо осознанное, то я и в брак вступаю с пониманием того, зачем мне это надо, и отношусь с уважением и к себе, и к партнёру. И если в какой-то момент оказывается, что партнёр – козел, то надо пойти и разобраться, где именно «что-то пошло не так» и это починить, если оно ещё подлежит починке, а не кидаться в объятия первого встречного, ибо это ваши семейные трещины не только не склеит, а ещё и увеличит.

Более того, вступать в осознанные отношения можно только из пустоты. Если вы завязываете отношения, уже будучи в отношениях с другим человеком, или если тот человек, с которым вы завязываете отношения, уже находится в отношениях, вы строите домик на болоте из гнилых досок. Это домик в принципе для жизни не подходит, его фундамент всё равно с какой-то день сгниёт, и как бы вы не старались замазать трещины или повесить новые занавесочки, домик развалится.

Да, осознанное вступление в отношения очень сильно меняет дело, даёт партнёрам «поле для манёвра» в том случае, если что-то идёт не так, у них есть достаточное количество самоуважения для того, чтобы сесть, обсудить, понять, как и что улучшить, как сделать так, чтобы семейная жизнь была всем в радость, и даже если партнёры поняли, что быть вместе дальше им уже не хочется, то они сначала заканчивают текущие отношения, а только потом начинают новые.

Из пустоты, помните? И если наш Виктор и правда воспылал чувствами к соседке, то пусть сначала с женой разведётся, алименты назначит, имущество поделит, годик один поживёт, чтобы всё происходящее в голове уложилось, убедится, что соседка ни с кем в отношениях не состоит, а уж потом к ней с букетиком ромашек идёт, чтобы всё по-честному. А иначе нет там никакой любви, либидо одно.

«Кто похвалит меня лучше всех». Главное оружие молоденьких девочек в деле «охмурения» дяденек постарше – лесть, восхищение, манипулирование травмированного Эго. Девочка видит «конечный результат» - визитку «Генеральный директор ООО «Рога и Копыта», машину, костюм, часы, телефон. Она не знает, что компания принадлежит тестю (или тёще), за машину и телефон выплачивается кредит, костюму пять лет, а часы подарили сотрудники, скинувшись всем офисом. Об этом всём знает супруга и в её понимании, восхищаться тут особо нечем, а мужчине приятно.

Опять же – человека с нормальной самооценкой лестью не возьмёшь, но в данной статье речь не о них. Виктор видит неподдельное восхищение в глазах девочки, правда неподдельное, девочка же понимает, что у неё самой всего этого нет, это надо создавать, годами, все эти «успешные бизнесы» и машины, - а у него, у блистательного Виктора, есть уже сейчас.

Само слово «бизнесмен» в понимании девочки уже увеличивает его сами знаете, что сантиметров на пять, а то и десять, и это Виктор тоже «считывает», и вот он уже игриво втягивает пивной животик, более тщательно бреется, покупает одеколон подороже и даёт супруге указание погладить ту синюю рубашку, которая так здорово оттеняет его серовато-голубоватые глаза.

Девочка ценна тем, что даёт ему иллюзию собственной успешности и значимости, для неё он – герой, Тигр, Лев, Тарзан. А супруга в нём видит просто слегка помятого жизнью мужчинку среднего возраста, с начинающимися морщинами и сединой, у которого бывает понос и похмелье, осечки в постели и нервные срывы, да и кредиты выплачивать она ему тоже помогает, что сильно уменьшает нимб, знаете ли. Она, может, и хотела бы выразить ему своё восхищение, да как-то некогда, надо же обед приготовить, полы помыть, вытереть младшему попу раз 50 в день, а со старшим сделать уроки. А у девочки есть свободное время и свободные эмоции, почему бы и не повосхищаться минут пятнадцать, не посмеяться шуткам, которые супруге наскучили десять лет назад как минимум, не порадоваться походу в дорогущий ресторан, где одно блюдо стоит как половина месячной выручки ООО «Рога и Копыта». Ладно, не половину, 25 %, чего это я, я же добрый фей. Но идея так же – вы тут видите любовь?

Виктору так сильно хочется побыть Тигром, Львом и Тарзаном, что он готов списать все эти обеды на «орграсходы» компании, поругаться с супругой из-за того, что она звонила двадцать раз подряд, чтобы напомнить Виктору купить домой хлеба, а он не брал трубку, потому что бы занят сами знаете чем, и вообще сделать все, что угодно, лишь бы эта иллюзия «я – мачо, вон какая молодая красотка меня вожделеет» продлилась подольше. Потешить своё Эго нужно только тем, кто не любит себя, а тот, кто не любит себя, не любит никого, нет навыка, знаете ли.

Выстраивайте отношения с равными себе. Быть хорошим отцом легче, чем быть хорошим мужем, и точно также быть хорошим любовником легче, чем быть мужем. Если в детстве мальчик Витя был непопулярным, худым и лопоухим, то для своих сверстниц и бывших одноклассниц он таким и останется, несмотря на Лексусы и визитки с должностями, а вот для девочки на 15 лет младше он – Виктор Николаевич, уважаемый человек, бизнесмен и тыпы.

У неё ещё нет понимания жизни, лёгкого налёта цинизма, она ещё не умеет «читать мужчин», и не избавилась от иллюзий, и поэтому с ней легко и просто, в отличие от «супруги», которую уже на мякине не проведёшь. Умный и уверенный в себе мужчина не найдёт девочку на 15 лет младше интересным собеседником, потому что вообще непонятно, о чём с ней говорить, вы из разных миров, а зачем нужны отношения, в которых вам не о чем разговаривать?

Более того, к такой девочке необязательно относиться с уважением, а на уважении строятся крепкие семьи, но уважению другого тоже нужно учиться, как и тому, чтобы чётко выстраивать и поддерживать свои личные границы.

Если, предположим, Виктору 42 и супруге его Виктории 42, то им нужно общаться «на равных», принимая друг друга и уважая то время, которое они провели вместе, трудности, которые они преодолели, ценить то, чего они достигли и поддерживать друг друга в случае потерь. Скажем так, это требует моральных сил, готовности, личностной целостности. А есть вариант попроще – уйти к той, которая не видела тебя в «слезах и соплях», которая слушает тебя, открыв рот и считает тебя мудрым не по факту мудрости, а по факту «взрослости». Вариант «проще казаться, чем быть»

Наверное, данная статья больше всего адресована тем самым наивным девочкам, которые «вляпались» в отношения с взрослым и женатым и каждый день «кушают» его признания в любви вперемешку с «я не могу уйти из семьи», и застряли в этих «псевдо-отношениях» именно потому, что фраза «Малыш, я так тебя люблю» действует опьяняюще, это такой горько-сладкий ликёрчик, который сначала согревает, а потом приносит похмелье.

Я не хочу сказать, что «поздняя любовь» не существует, я вполне могу в неё поверить, хотя я также верю в инопланетян и единорогов, я говорю о том, что если вам хочется проверить, является ли то, что вам преподносят как «любовь», на самой деле таковой, попробуйте прогнать ситуацию через три фильтра, описанные выше, и посмотрите, что будет в сухом остатке.

Автор Anya Fincham