Зависть глазами психоаналитика Вы замечали, что есть люди, которые нас особенно бесят? На работе, на вечеринке, на профессиональной тусовке, мы относимся достаточно ровно ко всей «честной компании», но есть кто-то один, кто вызывает сильнейшее раздражение одним фактом своего существования на земле. Зависть

«Я терпеть его не могу! Не выношу! Не могу находиться с ним рядом! Он такой тупой (наглый, грубый, ленивый, демонстративный… – список людских недостатков велик), что это совершенно невыносимо! Так бы и убила (убил) его!»

Наверняка вы и слышали такое, и когда-то говорили сами. Хотя бы мысленно.

А ведь казалось бы – смотри на него и радуйся – что ты не такой тупой (наглый, грубый…), а умный и воспитанный, и особенно выгодно смотришься на фоне этого чудовища.

А ты яришься и в бессильной злобе топаешь ногами.

К тому же, все остальные присутствующие тоже ведь не идеальны.

Однако они вызывают у тебя совсем другую реакцию.

В чем же дело?

А секрет в том, что бесят нас те человеческие качества, которым мы втайне от самих себя завидуем, но не можем их себе позволить.

Представляю, какая лавина гнева сейчас на меня обрушится – да чтобы я завидовала (завидовал) этому ничтожеству, этому …… и так далее, недостойному жить на земле? Да он для меня пустое место… и так далее.

Однако давайте попробуем успокоиться и проанализировать чувство, которое мы испытываем.

Ведь вся эта злость, раздражение, желание уничтожить – все это признаки состояния человека, у которого что-то отбирают. Что-то, остро необходимое и жизненно важное. Или не дают получить это «что-то».

И тут на сцену выходит зависть.

Зависть, наряду с гневом – одна из первых негативных человеческих эмоций. Возникающих еще во младенчестве. Как это происходит, очень ярко иллюстрирует теория объектных отношений Мелани Кляйн.

Сама же суть процесса может быть осмыслена и понята с позиции теории объектных отношений Мелани Кляйн.

С ее точки зрения, у грудных детей особенное восприятие самих себя и мира, в силу которого окружающие новорожденных объекты, и они сами не ощущаются целостными, а внутреннее не отделено от внешнего.

Таким образом, мир ребенка дробится на парциальные объекты: например, мать распадается на множество «материнских объектов» - лицо, глаза, руки, грудь и т. д.

И каждый такой объект, в свою очередь, распадается на «хороший» и «плохой».

Если объект доставляет удовольствие, то младенец воспринимает его как «хороший», а если же объект становится источником фрустрации, то он «плохой», атакующий, враждебный.

Например, если ребенка мучает голод, он воспринимает это чувство как нападение «плохой» груди.

Если младенца перекармливают, то это также воспринимается как «плохая», агрессивная, преследующая грудь.

Ощущения удовольствия, комфорта, безопасности переживаются как взаимодействие с «хорошим» объектом.

Это преходящий этап развития и со временем у детей формируется способность интегрировать парциальные объекты в целостный образ и отделять себя от окружающего мира.

А пока ребенка захлестывает зависть по отношению к этой «самостоятельно существующей».

Ведь у нее есть источник его, детской жизни, его счастья – молоко! А у него самого его нет…

И жизнь зависит от груди, то доброй, то преследующей. От череды ее появлений и исчезновений.

И эта страшная зависимость вызывает гнев и зависть.

И то, и другое чувство вытесняется психикой как недопустимое по отношению к любимому объекту – маме. Как только она становится целостной…

Таким образом, с самого раннего детства в психике формируется механизм – реагировать завистью на что-то жизненно нам необходимой, и тут же вытеснять эту зависть как недопустимое, «плохое» чувство.

Но ведь чувства не бывают плохими или хорошими. Плохими или хорошими бывают продиктованные этими чувствами поступки.

Беситься от зависти, не осознавая ее – на мой взгляд, это плохой поступок. А использовать зависть как маркер наших потребностей, как способ получить доступ к ним – это поступок хороший.

И при виде персонажа, который нас так раздражает, стоит подумать – а что у него есть такого, чему я могу завидовать? И порадоваться возможности разобраться в себе.

Татьяна Гунар