Откуда берутся ожидания и что с ними делать ОТКУДА БЕРУТСЯ ОЖИДАНИЯ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

Сейчас есть много модных тенденций и разных учений, которые предлагают отрешиться от всего, отбросить ожидания и жить сегодняшним днем. Резко повзрослеть и просветлиться. Любой женский журнал вам скажет, что все проблемы из-за ожиданий и все такое. Ничего не жди и точка. Легко сказать! Но ведь у нас постоянно возникают ожидания. В отношениях, на работе и просто в обычной жизни.

Откуда же берутся ожидания и почему, когда мы пытаемся их отбросить, они появляются снова и снова? В разных ситуациях, от разных людей. И что с ними можно сделать?

ОТКУДА БЕРУТСЯ ОЖИДАНИЯ

Когда ребенок рождается, у него есть инстинктивные ожидания от жизни. Он ожидает того, что мир его примет, что будут теплые руки много контакта "кожа к коже", обнимашки и все такое. Он вполне закономерно ожидает, что его будут носить на руках и кормить грудным молоком. Что кто-то будет рядом, чтобы кормить, наблюдать, заботиться, помогать и потом постепенно отпускать в свободное плавание. Так должна сделать "достаточно хорошая" мама. Напитать и постепенно отпустить. У детей есть биологически обусловленные потребности, удовлетворения которых они ждут от родителей. Это нормально.

Но родители бывают разные. И жизненные ситуации бывают разные. И судьба у каждого родителя разная. Не бывает таких родителей, которые ни в чем бы не травмировали своих детей. И эта травма часто заключается в том, что они не оправдали биологические ожидания. Например, мало брали на руки младенца. Не давали ползунку исследовать мир. Или отправили тодлера в 1,5 года в ясли. Или наказывали трехлетку за истерики. Тут есть много вариантов. Мало ли, что травмированные в своем детстве родители могли передать ребенку.

И это происходило не потому, что родители плохие. А потому, что у них тоже есть своя судьба и свои недочеты в воспитании. И они сделали что могли. Но от этого у детей, которые не получили чего-то в определенном возрасте, остаются биологические ожидания, на которых они зацикливаются, даже будучи взрослыми. Они как будто эмоционально остаются в том возрасте, в котором произошла травма. В котором им чего-то не додали. И это не диагноз и не попытка критиковать. Это всего лишь констатация факта.

30-летний мальчик, которого мало ласкали, падок на ласки. 40-летняя девочка, о которой мало заботились, ждет материнской заботы от всех мужчин, которых она встречает. Великовозрастный подросток, который так и не смог отделиться от мамы, будет отделяться от всех женщин, которые встречаются ему на пути. Выросшая девочка, которой рано пришлось стать самостоятельной, строит свой бизнес и не верит, что помощь от других людей возможна. Она ожидает подвоха и надеется только на себя. Девочка, переживая голод и лишения, считает, что главное в отношениях – это материальное благополучие и безопасность, а без любви можно как-то прожить.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ОЖИДАНИЯМИ

Как видите, наши ожидания совсем не случайны. И глубоко уходят корнями в нашу личною историю. В наше детство. Поэтому ожидания нельзя так просто отбросить и все. Наши ожидания могут показать нам места наших психологических травм. Те места, которые нужно увидеть, осознать, а потом прожить, вылечить и получить исцеление. Мало просто знать об этом. Нужно еще и найти в себе силы встретиться с теми чувствами, которые стоят за ними: боль, страх, гнев, обида, беспомощность, одиночество. Как психотерапевт я скажу, что это непросто. И не всегда приятно. Бывает очень трудно оказаться маленькой девочкой, когда тебе уже около тридцати и у тебя уже семья и дети и много что в биографии наворочено. Когда у тебя есть своя концепция мира, которая не сработала. Обнаружение в себе маленького мальчика в присутствие других людей может задушить стыдом любого взрослого мужчину.

Однако, при достаточной силе духа и поддержке это можно прожить и отпустить. Я видела много сильных процессов, приводящих к исцелению.

И вы знаете, после этого жизнь меняется. И ожидания уходят.

Человек открывает в себе беспомощного ребенка и просит помощи. Он получает ее от мира, новых друзей, терапевта или близких и начинает верить, что это возможно. А потом, напитавшись, он сам научается поддерживать себя. И выращивает своего внутреннего родителя. Любящую, большую и принимающую маму. Сильного папу. И эта мама всегда с ним, а папа всегда сильный. И человек может уже не искать опору снаружи, а найти ее изнутри. А потом научиться давать ее другим и стать адекватным родителем для кого-то еще.

КАК РАБОТАТЬ С ОЖИДАНИЯМИ

- Открыть и признать в себе сложные чувства.

- Открыть и признать в себе потребность ожидания.

- Найти силы попросить помощи, для чего грамотно выбрать место, время и людей.

- Получить помощь и усвоить её.

- Напитаться этой помощью, теплом, любовью.

- Сделать внешнюю помогающую фигуру внутренней, воспитать внутреннего родителя.

- Научиться поддерживать себя изнутри при помощи внутреннего родителя.

- Научиться поддерживать других не для того, чтобы о вас позаботились взамен, но из ресурса и полноты.

- Использовать это в жизни.

Вот так происходит внутренне взросление внешне взрослых людей. И никак иначе. И вот, когда рана затянулась, тогда уже можно спокойно читать все эти статьи про то, что надо отбросить ожидания. И отбрасывать.

Автор: психотерапевт Аглая Датешидзе