Подать объявление
topkvadrat.ru / Панорама / Российская недвижимость в анекдотах и объявлениях

Российская недвижимость в анекдотах и объявлениях

Недвижимость – это иногда очень смешно Недвижимость – это иногда очень смешно
Автор: Михаил Мельников

16:47 / 22 января 2014

Обновлено:

20:32 / 28 января 2014

Статья «Российская недвижимость в анекдотах и объявлениях» из номера «Квадратъ»

№63 от 27 января 2014

Природный оптимизм наших людей позволяет им смеяться даже в самых сложных ситуациях. Что бы ни происходило с нашим жильём, как бы сложно ни было его купить, снять, отремонтировать, мы всегда найдём повод для хорошей шутки!

Цены на недвижимость в Москве взяты словно из антиутопии советских времён, но самое удивительное, что покупатели находятся всегда и на всё. Многое проясняет следующий анекдот:

– Покупать недвижимость за такие дикие бабки будет только сумасшедший!
– Тогда не берите, в чём проблема?
– Так если не брать, сумасшедшие всё расхватают!

Однако столичная недвижимость была и остаётся лучшей в России инвестицией:

В Крылатском ночь… Тишина… И только слышно, как растут цены на недвижимость…

Конечно, некоторые разумные люди готовы отказаться от столь завидной жилплощади, но на своих условиях…

«Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или поменяю на посёлок городского типа в Республике Коми».

«Подсобрал деньжат – хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».

При этом недвижимость эконом-класса, построенная нонейм-девелоперами, способна преподносить весьма неприятные сюрпризы. Щели в домах превратились из экзотики в суровую правду жизни. И вот почему:

Рухнул строящийся дом. Разбираются, кто виноват. Подходит комиссия к кирпичам:
– Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
– Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чём!
Посмотрели, действительно крепкие. Подходят к песку:
– Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
– Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Не, я тут ни при чём.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
– Наверное, это ты виноват, что дом рухнул!
– Я? При чём тут я? Да меня тут вообще не было!

Основной дар подобных застройщиков – вовремя делать ноги:

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с агентом, продавшим мне квартиру.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...

Российская экология в последнее время стремительно движется в сторону конца света. Даже самый замечательный дом может стоять в очень неприятном месте. Но риелторы ухитряются продать и их:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки: на севере от него свалка, на востоке скотомогильник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
– Вы всегда будете точно знать направление ветра!

Городские квартиры, кстати, тоже дарят множество подобных сюрпризов. Иногда их, впрочем, выдают за преимущества:

«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка – специально для вас!»

Чаще досадная правда остаётся сюрпризом вплоть до подписания документов…

– Ты зачем расписание электричек изучаешь?
– Тут хорошая квартира выставлена, но там электрички под окнами ходят. Вот смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

Так что внимательно изучайте звукоизоляцию квартиры перед покупкой. Замечательный пример хорошо построенного дома приводится в следующей истории:

Клиент: – Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: – Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал!

Состояние большинства российских квартир вызывает ужас. И дело не столько в безалаберности хозяев, сколько в отвратительном состоянии домов старого фонда: делать там ремонт попросту бессмысленно.

Отсюда такие объявления:

«Продаю квартиру. Полностью готова к евроремонту»

Вообще, интерьер квартиры много говорит о её хозяине. Покажи мне своё жильё, и я скажу, кто ты!

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, – воры покормили кота и вымыли посуду.

Такие люди – самые надёжные квартиросъёмщики:

«Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую».

Наконец вы купили квартиру, сделали ремонт, въехали… Добро пожаловать в мир ЖКХ! Оптимисты считают, что его страшные тайны раскрыты в играх серии SuperMario, пессимисты – что в серии DOOM. Приготовьтесь к тому, что добрые тёти из РЭУ регулярно будут вешать на дверь подъезда объявления примерно следующего содержания:

«Уважаемые жильцы! 24 сентября в вашем доме будут отключены горячее и холодное водоснабжение, электричество, газ, перекрыта канализация, а вас самих выведут во двор и расстреляют!»

Ежемесячные платёжки наводят на самые грустные размышления:

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключён к роумингу, а снег вывозит лично мэр.

А суть проблемы проста: никак не удаётся закончить реформирование системы жилищно-коммунального хозяйства.

Реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Напечатать Послать по e-mail Комментировать
Система Orphus

Комментарии

Оставить комментарий

Наши эксперты

Руководитель дизайн-студии «Уютная квартира».
Задать вопрос
Заместитель председателя правления, член совета директоров Банка расчётов и сбережений. Эксперт по кредитованию и вкладам.
Задать вопрос
Адвокат в сфере недвижимости
Задать вопрос
Все эксперты


Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, надо убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.

Еще анекдотов