Подать объявление
topkvadrat.ru / Панорама / Про магию, сглаз и комаров-толстоножек

Про магию, сглаз и комаров-толстоножек

Автор: Андрей Макаров

19:02 / 26 мая 2013

Обновлено:

22:34 / 23 июля 2013

Статья «Про магию, сглаз и комаров-толстоножек» из номера «Квадратъ»

№32 от 26 мая 2013

Напечатать Послать по e-mail Комментировать

До чего народ тёмный – оторопь берёт. А всё жена, мало того, что сама, считай, ведьма, так ещё и в электричке учебник чёрной магии купила.

– Ты что! – говорю ей. – Это же противоречит материалистическому взгляду. И такие книги есть ненаучная темнота и отсталость.

– Ты, неуч с неполным техническим, – жена отвечает, – забыл, как тебе целитель по телевизору геморрой вылечил?

– Не сравнивай ж… с пальцем, – взъярился я, – это же телевизор, в нём лучи полезные всякие…

Короче, чуть не подрались на почве оккультизма.

Жена книжку свою полистает, потом чучела друзей лепит, иголкой чучело проткнёт и сразу за телефон, интересуется: как здоровье, не колет ли где?

И представьте себе – колет! А если и не колет, то голова болит, или на работе неприятности – в общем, эффект есть.

Ясно, что дело серьёзное. Я и так с женой спорить не мастак, а, если она ещё и магию по учебнику освоит, считай – конец семье.

Решил со специалистами посоветоваться. В телепрограмме целый разворот: гадальные салоны, алтайские бабушки и всякие ведуньи.

Жена свой учебник штудирует, а я адресок поближе выбрал и к профес­сио­налам пошёл.

Больше часа в очереди просидел, потом бахилы выдали и в кабинет запустили. Внутри полумрак, свечи горят, благовония всякие. Сама прорицательница, рыхлая тетка – точь-в-точь наша врачиха участковая – за столом, карты таро тасует.

– Какие проблемы? – спрашивает.

– Вот, – жалуюсь, – жена, я давно подозревал, ведьма, а теперь и книгу специальную учит. Сын оболтусом растёт. А меня – за тряпку и неудачника держат.

– Всё ясно, – перебивает прорицательница и сразу диагноз ставит. – Это сглаз. Но ничего, мы его за десять тысяч снимем.

– А нельзя, – спрашиваю, – подешевле? Народными средствами воспользоваться: в глаз, там, плюнуть неожиданно и бесплатно или ещё как?

– Никто вам никуда бесплатно плевать не будет. Сглаз будем снимать по патентованной методе, цена по прейскуранту, и дешевле никак нельзя.

– Да обидно просто, – расстраиваюсь я, – живёшь себе не тужишь, и вдруг какая-то гнида на тебя порчу напускает. Нельзя ли, – интересуюсь, – на того гада тоже навести что-нибудь, если у вас по социальной карте скидка есть?

– Да вы не волнуйтесь, – прорицательница меня успокаивает, – социальные карты мы не принимаем, но если снятие и порчу одновременно закажете, то скидку сделаем.

– А если и духа заодно вызвать?

– Отчего же, – оживилась она, – можно и духа. Только подороже будет, дух меньше, чем за двадцать тысяч, не явится. К тому же, хочу сразу предупредить, духи разные бывают. Иной дух, когда не в духе, может и ауру начистить. А клиент потом обижается, в общество потребителей жалобы пишет.

– Эх! – кричу, – была не была!

И честное слово, будь у них пол почище, так я бы и шапку оземь бросил.

– Давайте снятие сглаза. Только скажите, от кого был сглаз, а уж в глаз я ему и сам потом дам. Да, и порчу на него и ещё на ряд лиц, я списочек подготовлю. И дух прадеда надо вызвать, пусть колется, где в семнадцатом горшок с царскими червонцами закопал. А то на родине всю деревню вдоль и поперек перерыли – не нашли.

Она мне, правда, пыл тут же охладила:

– Подождите, гражданин. У нас на все эти процедуры очередь. На две недели вперёд расписано. Заведёте карточку и придёте, когда назначим.

– Ладно, – говорю, – давайте номерок. Приду.

Распрощаться в дверях хотел, и тут снова про жену вспомнил. У неё учебник всё же, чучела, снадобья и вообще.

– На этот счёт не волнуйтесь, – смеется прорицательница, – это чистый дилетантизм. К тому же то магия черная. А у нас, – а сама всё улыбается, словно шампунь по телеку рекламирует, – магия белая, научная, и на каждую лицензия имеется.

Домой, было, довольный пришёл, да сын, оболтус, настроение испортил. Пока я к профессионалам ходил, он у матери учебник стянул и крокодила игрушечного вязальной спицей проткнул. Зачем? Что ему тот крокодил сделал?

Я тут же в зоопарк звоню:

– Здравствуйте, ваш крокодил как себя чувствует?

Вежливо так спрашиваю. А они в ответ матом. Наверное, помер уже.

Короче, сразу настроение в нулях.

И жена где-то шляется. Только записка на столе: «Ужин в холодильнике, вернусь поздно, ляжешь спать – окно не закрывай!» И щётка половая с кухни куда-то исчезла.

С расстройства телевизор включил, на тот канал, где мой геморройный целитель когда-то выступал. Смотрю: нету той программы, а вместо неё – новости идут про то, что Москву заполонили какие-то комары-толстоножки. И тут я вспомнил, что жена, когда чучело своего начальника прокалывала, бормотала под нос: «Вот тебе, Комаров – толстенькие ножки, получай укол!» Неужели – она наколдовала?! 

Напечатать Послать по e-mail Комментировать
Система Orphus

Комментарии

Оставить комментарий

Наши эксперты

Руководитель дизайн-студии «Уютная квартира».
Задать вопрос
Заместитель председателя правления, член совета директоров Банка расчётов и сбережений. Эксперт по кредитованию и вкладам.
Задать вопрос
Адвокат в сфере недвижимости
Задать вопрос
Все эксперты


11-я заповедь: не возьми кредита ипотечного!

Еще анекдотов