Подать объявление
topkvadrat.ru / Жилая среда / Просьба к кондиционерам: работать при не открывающих форточки пассажирах

Просьба к кондиционерам: работать при не открывающих форточки пассажирах

Душный вагон несётся под Москвой дальше… Душный вагон несётся под Москвой дальше…
Автор: Андрей Макаров

00:53 / 14 июня 2012

Обновлено:

22:30 / 23 июля 2013

Статья «Парится, парится голубой вагон» из номера «Квадратъ»

№7 от 11 июня 2012

Вагон как вагон. Станции объявляют, просят к дверям не прислоняться. Только душно очень. Студенты конспектами обмахиваются, интеллигентный на вид мужчина – видимо, преподаватель, – галстук ослабил и то и дело портфель из руки в руку перекладывает.

Толстяк с потёртой сумкой на сиденье всё отдышаться не может, ребёнок у мамаши на коленях капризничает. Ну и просто пассажиры, без отличий, тоже страдают – всем душно.

– Да что же это такое?! – не выдерживает дама в сарафане, – новый вагон, а жара как в бане.

– В бане легче, – не соглашается толстяк с сумкой на сиденье и расстегивает пуговичку на вороте рубашки, – в бане из одежды только веник, и потеть – прилично. 

Больную тему постепенно подхватывают остальные.– Вот потолок в дырочках, – показывает пальцем высокая девушка на шпильках, – там кондиционер, и из этих дырочек должен холодный воздух дуть.

Все замолкают, внимательно разглядывая потолок и дырочки в нём. Поднятые ладони тщетно пытаются поймать этот самый холодный воздух, который почему-то не дует. 

– Маша!.. – хрипит в сотовый телефон толстяк с сумкой. – Это я… уже в метро… Поставь бутылку пива в холодильник.

Чужое холодное пиво в холодильнике волнует, и граждане начинают искать справедливость.

– Не знаю, – обмахивается журналом раскрасневшаяся толстушка, – у меня тесть холодильники чинит. Так он говорит, что кондиционер – это просто холодильник навыворот. То есть мы сейчас не просто паримся, а собой кого-то другого охлаждаем.

– Ерунда! – переложил порт­фель из руки в руку похожий на преподавателя мужчина и хорошо поставленным нудным голосом объяснил: – Кондиционер производит забор внешнего воздуха, охлаждает его и подает внутрь помещения, а хладоагент, испаряясь, отбирает тепло. 

Точно, преподаватель – без бумажки шпарит законы Бойля-Мариотта, Гея Люссака и другие умные, но непонятные вещи. 

Бойлю-Мариотту возражать никто не хочет, всем становится тоскливо и ещё более жарко. Кажется, что за поручень люди не держатся, а висят на нём из последних сил.

– Маша!.. Ещё в метро… Бутылка пива в холодильнике?.. Поставь ещё одну… – кивает головой и прячет телефон в сумку толстяк.

За окнами проносятся тёмные стены тоннеля, волной бегут кабели, чувствуется, что там ветер и прохлада, которых так не хватает в вагоне.

Один из студентов отрывается от конспекта, толкает товарища и пристально смотрит в глаза преподавателю.

– У вас вопрос? – с готовностью отзывается тот.

– Да, профессор, как проще всего понизить температуру в вагоне?

– Необходимо увеличить мощность кондиционера, заменить хладагент или...

– Открыть форточку! – перебивает его студент. В этот момент открываются двери, и непочтительная компания с хохотом выходит.

Входящие видят, как сразу несколько человек в вагоне безуспешно дергают ручки у форточек.

Словно почувствовав это, репродуктор сверху предупреждает:

– Граждане пассажиры! Просьба не открывать форточки при работающих кондицио­нерах!

Невидимый голос все воспринимают как зло. 

– Ишь-ты, «просьба не открывать»! – возмущается долговязый в кроссовках. – Ты сперва сделай, чтобы они работали, тогда и проси! 

– А тот, кто это дурацкое объявление выдумал, наверное, вообще в метро никогда не ездит! – ехидничает высокая девушка, тщетно пытаясь повернуться боком к соседу, то и дело утыкающемуся носом в её декольте. – Да отлипните вы уже! Всю меня пропотели!

Мужчина бормочет извинения и от смущения наступает ей на ногу.– Наверно, ещё и машинист электричество экономит! Сам-то, небось, в прохладной кабине сидит, – шипят пассажиры.

Сошёл на своей станции, вытирая лоб, профессор. Мать на руках вынесла хныкающего ребёнка. Высокая девушка, ловившая с потолка ветер, не выдержала и, чертыхаясь себе под нос, вышла раньше. Уже новые пассажиры томятся в вагоне, перегреваются и потихоньку сатанеют.

– Мужчина, что же вы пройти никак не можете? – возмущается какая-то женщина.

– Извините, мадам, – протискиваясь к двери, цедит сквозь зубы тот, – я к вам прилип-с.

Едущий до конечной толстяк обречённо вздыхает и в очередной раз по телефону просит жену:

– Маша... всё еще в метро… Там, в пакете, ещё одна бутылочка должна быть… да, в холодильник… Что значит – мне хватит?!

Душный вагон несётся под Москвой дальше…

Вы спрашиваете, где и когда это было? Да в любой день на Арбатско-Покровской линии, где вагоны новые.

Напечатать Послать по e-mail Комментировать
Система Orphus

Комментарии

Оставить комментарий

Наши эксперты

Руководитель дизайн-студии «Уютная квартира».
Задать вопрос
Заместитель председателя правления, член совета директоров Банка расчётов и сбережений. Эксперт по кредитованию и вкладам.
Задать вопрос
Адвокат в сфере недвижимости
Задать вопрос
Все эксперты


- А у меня сегодня будет кот!!!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...
Еще анекдотов